Bemegy az orvos a beteghez:
- Egy jó, meg egy rossz hírem van.
- A rosszat doktor úr!
- Meg fog halni egy héten belül.
- És mi lehet a jó?
- Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül? Végre sikerült lefeküdnöm vele.

A polgármester Afrikából hazatért barátját kapacitálja, hogy holnap menjen ki velük nyúlvadászatra.
- Tudod,- mondja nagyképűen a barátja,- én eddig Afrikában nagyvadakra vadásztam, és ahol nincs közvetlen életveszély, az nekem már nem okoz élvezetet.
Mire a polgármester:
- Szerinted itt nincs közvetlen életveszély? Tegnap is úgy oldalba lőttem a sógoromat, hogy azóta is élet-halál közt fekszik az intenzíven!

Egy kissebbségi gyóni megy a paphoz. Mond a bűneidet, mondja a pap. Hát igen én elkövettem egy bűnt, mert megdugtam az anyámat. Hát tényleg nagy bűn és most neked el kell mondanod tíz miatyánkot és tíz üdvözlégyet. Aztán most kezdünk a templom és a plépánia körül keritést építeni. Kettőszáz oszlopnak kell a helyére kerülni, melynek a gödreit neked kell kiásni, így a bűnöd feloldozást nyer. Estére kelve a pap ellenőrzi a vezeklést. Kb ötven oszlophely kiásva, amikor kissebbségi kérdezi a papot, hogy Ön nem dugta e meg az anyját? Szemtelen ember, hogy kérdezhetsz ílyet?
Csak azért kérdezem, mert ha így lenne, előbb végeznénk a gödör ásássaL.