Egy borzasztóan izmos férfi lép az áruházi információhoz.
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
A pult mögött ülő alkalmazott ránéz, de nem válaszol. A vevő megismétli a kérdést:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Választ most sem kap. A férfi egy kis idő után újra megkérdezi:
- Mo-mo-mondja ké-ké-kérem me-me-merre van a fé-fé-férfi o-o-osztály?
Úgy látszik, mintha a másik észre sem venné. Erre az izomkolosszus mérgesen elviharzik.
A soron következő vásárló megkérdezi az alkalmazottat:
- Mondja uram, miért nem válaszolt ennek az embernek?
- Go-go-gondolja, ho-ho-hogy ve-ve-ve-verekedni a-a-akarok?

Tasziló folytonosan a házasságközvetítőhöz járt. De egyik se tetszett neki. Egyszer talált egy szép nőt, érdeklődni kezdett.
- Púpos, csúnya a lány?
- Egyáltalán nem.
- Haja milyen színű?
- Vörös.
- Akkor nem kell, nem akarom hogy vörös hajú gyermekeim legyenek.
- Magának megsúgom hogy a haját csak festeti.
- Jó, jó én már tudom, na de a gyermekeim ezt honnan fogják tudni?

Villanyszerelő bekiabál az intenzív osztályra:
- Nagy levegőt emberek, biztosítékcsere lesz!