Napivicc.hu
A hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik, nem talál támaszt a lábának.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen.
- Most mit tegyek?
- Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
- Nincs ott valaki más?
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
- Istenem, van ott valaki?
- Igen.
- Most mit tegyek?
- Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
- Nincs ott valaki más?
Vicc beküldve: 2005.05.14. A vicc beküldője: Béla |
|
Minősítsd a viccet!
Köszönjük a minősítést.
|
- Ki volt Mózes anyja?
- A fáraó leánya.
- Nem, ő csak megtalálta Mózest.
- Na persze, ez az ő verziója.
- A fáraó leánya.
- Nem, ő csak megtalálta Mózest.
- Na persze, ez az ő verziója.
Vicc beküldve: 2008.05.28. |
|
Minősítsd a viccet!
Köszönjük a minősítést.
|
Volt a Monarchia alatt a Viharsarokban, egy kis faluban Törőcsik Gőzmalom Rt. A Törőcsik fivérek voltak a tulajok. Közülük Gyuri bácsi öreglegény volt. Hívott magához egy prostit és megegyeztek, hogy ahány löket, annyi lapát liszt. Számolja menet közben a hölgy:
- Egy lapát, két lapát, három lapát, négy lapát...
Közben elhajózott:
- Lipit-lapát, lipit-lapát...
- Egy lapát, két lapát, három lapát, négy lapát...
Közben elhajózott:
- Lipit-lapát, lipit-lapát...
Vicc beküldve: 2008.06.12. |
|
Minősítsd a viccet!
Köszönjük a minősítést.
|
A dadogós hypot akar venni. Zárás előtt fél perccel ér oda a boltba és ezt lihegi:
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondja a boltos és lehúzza a redőnyt.
- Hip, hip...
- Hurrá! - mondja a boltos és lehúzza a redőnyt.
Vicc beküldve: 2008.06.12. |
|
Minősítsd a viccet!
Köszönjük a minősítést.
|
Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nõ között?
- Egy terroristával lehet beszélni.
- Egy terroristával lehet beszélni.
Vicc beküldve: 2011.04.04. |
|
Minősítsd a viccet!
Köszönjük a minősítést.
|