Mit mond a nászéjszakán a könyvkötő?
- Örülök, hogy felvágatlan példányt kaptam.
A sámfakészítő?
- Pont az én méretem.
A címerszakértő?
- Kár, hogy nem vagyok brit oroszlán.
A pilóta?
- Isten ments a kényszerleszállástól!
A krupié?
- Több tét nem áll.
A nyelvtanár?
- Nyelvérzékből jeles.
Az órás?
- A fene egye meg, ebben már piszkált valaki.
A sofőr?
- Már itt is megelőztek.
A fogorvos?
- Nem fog fájni.
A tanár?
- Ismétlés a tudás atyja.
A vadász?
- Ez csak próbalövés volt.

T-Konzorcium: Átneveztük az ügyfeleinket. Mostantól a nem fizető ügyfeleinket T-könrúglak-nak nevezzük.

Juliska gyereket szeretne a barátjától..
Megtörtént az aktus. Juliska megkérdi:
- És mi legyen a neve a gyereknek?
A fiú lehúzza férfiasságáról a gumióvszert, csomót köt rá és így szól:
- Ha ebből kijön, akkor David Copperfield!

- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra?
- Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét!

Két tót gyerek elment az erdőbe zsákokkal csíkos hátú vadmalacot fogni . Találtak egy tisztáson vagy ötöt , eléggé szelídek voltak . Az egyik fiú leguggolt és elkezdte őket a zsákba pakolni .
Egyszer hátraszól a társának:
- Ne porolj Janó !
- Porolsz te is mindjárt , ha elengedem a koca farkát !