Régebben skizofrén voltam, de most már jól vagyunk.

A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.

A nekrofil, a biofil, a piromániás, a szadista és a mazochista beszélget:
A biofil megszólal:
- Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám!
Erre a szadista:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, aztán megszadiznánk!
Erre a piromániás:
- Ha itt lennne egy macska , akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, aztán megégetnénk!
Erre a nekrofil:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, felégetnénk aztán megölnénk és újra megdugnánk!
Végül mind a mazochista felé fordulnak és kérdezik:
Te mit mondasz?
- Miau.

Az esküvői vacsoránál a menyasszony feje hirtelen megfájdul, az ifjú férj kikíséri. Nemsokára visszajön.
- Na, minden rendben van? - kérdezi a barátja.
- Igen. Kiadagoltam neki néhány csepp nyugtatót, alszik mint a tej.
- Na, csak el ne felejtsd felhúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.

Két rendőr, egy idősebb , egy fiatalabb beszélget.
- Azt kérdi az öregebb:
- Te hogy szólsz az asszonynak, ha szexelni akarsz?
- "Drágám mutasd a kádat!"-"Milyen kádat?"-"A punc>kádat!
- Én is Kipróbálom otthon, ez jó!
Otthon azt mondja:
- Drágám mutasd a tálat?
- Milyen tálat?
- A p^nádat, te állat !