Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen:
- A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van!
- De uram, ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta!
- Ha nem szemét, akkor ez sem bűn.
- De úgy tudom, hogy a fában drogot csempésztek!
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:
- Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kertedet.

A fiatal falusi tanító reggel mérgesen megy be az osztályba. Megkérdi a leghátsó padban ülő Mórickát:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Elnézést tanító úr, nem hallom a kérdést.
- Na, akkor cseréljünk helyet! Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanító úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet? - kérdezi Móricka a katedráról a leghátsó padnál álló tanítót.
- Hát Móricka, innen tényleg semmit nem lehet hallani.

Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!

Bemegy egy részeg a kocsmába.
- Kérek egy fel deci palinkat. HUKK.
- Nem kapsz, mert olyan részeg vagy, nem szolgállak ki.
- Én részeg, HUKK. Ha akarod megcsinálok neked itt tíz fekvőtámaszt.
- Na jó. Ha megcsinálod, kapsz egy felest.
Emberünk elkezdi a fekvőtámaszt.
- Egy, kettő, három ...
Erre bejön egy másik részeg. Nézi, nézi az emberünket mit csinál. Egyszer csak megszólal.
- Olyant már láttam, hogy valakinek ellopták a pénztárcáját HUKK, olyant is láttam, hogy megitták a borát, de olyant még nem láttam, hogy valaki alól kilopták a nőt.