A nagyon csinos, filigrán főnökasszonyom felhívott egy vezetőt az Igazgatóságról:
- Tudja-e Dezső, hogy kinek a fax-a van a kezemben?
- Válasz a túloldalról:
- Sajnos, nem az enyém.

Két buzi utazik a repülőn. Azt mondja az egyik a másiknak:
- Úgy szeretnék szeretkezni veled!
- HOGY gondolod? Itt fent, a repülőn???
- Ugyan, nem hallhatja meg senki, hiszen mindenki alszik.
- Tudod, mit? Fennhangon megkérdem, hogy van-e valakinek rágógumija, s ha nem válaszol senki, akkor szabad a pálya... Nincs véletlenül valakinek egy rágója???
(Nincs válasz senkitől ...)
A repülőút végén, egy újságíró érdeklődik az utasoktól, vajon hogy utaztak. Egy asszony az alábbiakat nyilatkozta.
- Nagyon kellemes volt, csak nagyon megfájdult a fejem.
- És akkor, miért nem kért valakitől egy aszpirint?
- Megőrűlt?! Pár üléssel arrébb, valaki kérni mert egy rágógumit, és ezért megerőszakolták.

A világ leghíresebb sörgyárainak vezetői beülnek egy kocsmába. A Budweiser igazgató egy korsó Budweisert rendel, a Heineken igazgató egy korsó Heinekent kér, stb. Végül a Guiness tulajdonosa kér egy teát. A többiek megrökönyödnek:
- Hogy-hogy te nem Guinesst iszol?
Arthur Guiness kortyol egyet a teájából, majd így szól:
- Gondoltam, ha ti nem isztok sört, akkor szolidaritásból én sem fogok.